爱与瘾

1

自体心理学读书会中，我对某问题有很深疑惑：“不存在伤害的情况下，一个人若可以依赖物质生活，是否就不必跟他人建立关系？”

不得不先提及某话题：“物质滥用或成瘾”。当然这是个标签，是物质过度使用后，将其“异常化”、“病理化”的标签。

但过度与不过度，并非两极，或许在同个连续谱上。比如大多数人，即便没滥用，也有过依赖物质的体验吧？

酒精、药品、烟……人们不必等到失恋失业，就知酩酊大醉很快乐；听说有成年男子服用止咳糖浆上瘾；多少人一生烟瘾欲罢不能；据称美国半数以上未成年人吸食过大麻。这些是生活常见的。

有些人会有恋物癖，迷恋女性内衣裤、丝袜、高跟鞋。虽恋物癖与物质成瘾不同。但其中有类似部分——许多心理能量依附于无生命体上。他们未必会做出侵犯举动，他们是真的着迷。

再比如，网络时代多少人依赖手机、游戏。爸爸一边训斥孩子不要沉迷网络，一边自己打lol；妈妈一边看护孩子，一边狂刷淘宝。更常见的是，大多数人有过类似体验，虽未必记得：还是孩子要断奶时，妈妈用奶瓶奶嘴作为缓冲，替代哺乳。

长大点要跟父母分床睡，实在很绝望无助，爸爸塞给你一个玩具。你依偎着玩具熊睡着，像躺在妈妈的怀抱；你把变形金刚放在床头，让它替代爸爸，深夜里守护你打退梦中怪兽。

但我依然疑惑，这些物品可以多大程度满足我们，如果玩偶可以替代爸爸妈妈的陪护，小孩子需要双亲吗？如果酒精和网络可以替代爱人和朋友，还要不要跟别人交往？

如果我们能够爱网络、酒精、玩具，为什么要去爱、去依恋另一个人，要对他人寄予厚望和深情？

2

经典精神分析发展时，弗洛伊德认为治疗成功的前提——是来访者要能发展出客体爱。什么是客体爱呢？不是对物质成瘾和恋物，而是真正对人产生情感和依恋。如咨询中，可以和治疗师建立信任与联盟。（早期，客体指人—“如孩子将爱的驱力投注母亲”；后期囊括了物品—“玩具之于孩子”）

但后来自体心理学中，科胡特基于客体是“人”的观点，并不认为发展“客体爱”是治疗最终目的。他认为，来访者“破损的自体得以统整”才是治疗的最终目的。

说白了，人与另一个人建立关系的本质，是在对方或关系中寻找愉悦、满足的感受，而非为了交往而交往。

比如，在关系中感到被爱、喜欢、被肯定、赞赏……能给人们提供这些良好体验的对象，叫自体客体；而这些能帮助自体发展的经验，叫自体客体经验。科胡特认为，人的一生都在追寻自体客体经验。

我好奇的是，如果关系不是最终目的，获得这种经验才是最终目的。酒精、烟、药品、网络、游戏，能不能充当自体客体，提供经验来滋养这个人？

如果能，为什么一个人要依恋另一个人？是不是可以不要？因为人时常让人失望，父母会老去，爱人可能离开，朋友或许离心。那么多不确定，那么多不可控。

以前有个残忍的心理学实验，叫恒河猴实验：实验者将出生不久的幼猴从母亲身边带走，给幼猴两个“假母亲”——一只缠满铁丝的假猴，冰冷但配着奶瓶，有充足食物；一只裹着柔软毯子的假猴，温暖但没有食物。

你会发现幼猴的偏爱很极端。它们很依恋那个没食物但周身柔软温暖的布料假猴，它们依偎在假猴身上睡着，去抚摸拥抱、在它身边玩耍。

小猴子不要有奶瓶但冰冷的妈妈，它想要一个即便没食物、但有温度，能让它依偎睡着的妈妈。

它想要一个回应。诚然裹着毯子的假猴也是无生命体，给不了回应。但是它要。是因为它妥协了吗？不是，是因为那个毯子的温暖，和妈妈曾给它的拥抱很像。那个温暖不是回应，但有回应的味道。它要那个味道。

如果它还渴望爱，渴望母亲，它会不屈不挠，永不驯服。

这里涉及一个问题，我们真正需要的自体客体经验——那些令我们深度渴望的：被滋养映照、理解包容、被庇护指引的体验，到底是什么？

食物的饱足、稀释烟瘾的尼古丁、游戏掉落的装备……它们能不能从内心真正满足我们？

会不会，令人终其一生寻找的自体客体经验，是那种被满足填充的感觉、那种欲求被唤醒的愿望、那种被回应反馈的渴望？或者，更多也更复杂。

很多时候，人们能在酒精、尼古丁、游戏、食物中体验到部分的以上感受，但也许不够。那很像小猴离开了妈妈，只好找一个布料假妈妈。这个妈妈给它温暖，但不够，她不能给它拥抱；它沮丧时她也不能亲吻安抚。

每个孩子，在父母肯定赞赏的目光中体验自己的自信荣耀；情绪崩溃时，经由父母的抚慰令其镇静。这些过程，帮助孩子发展一种内在结构——有天父母不在，Ta亦能自己调节自己，帮助内心获得愉悦、凝聚、抚慰。

基于此，科胡特对“物质成瘾”有段解读，大概是：成瘾者在早年缺失了这种经由父母赞赏、抚慰的自体客体经验的滋养。幼年的养育者，不能很好地成为孩子的自体客体。

孩子大失所望甚至绝望，内心空虚、耗竭、抑郁的感受，令Ta们成年后无法调节自己，只好从物品上寻找调适。无生命的物质替代父母成为“自体客体替代品”。

科胡特提到恋物癖亦有类似特点。他曾描述一个男性来访者的案例：来访者以内裤为所恋之物，是因相对于母亲带来的无助感，他对于非人的“自体客体替代物”可以全盘掌控。

但是，替代终究只是替代。

3

是的，我们很轻易就会迷恋物质，只因物质那样好、那样容易。花钱就能买到，它可以让人沉醉。这些物品，严格遵守无机物的构成法则。酒就是酒，你喝掉它就会晕眩；糖果就是糖果，吃掉它就能得到甜。烟就是烟，叼着它会有吮吸快感。   

这些感受，你统统可以通过购买体验到。

而人，是会让人失望的。仰慕爱重的父母，也许并不关注你。他们会争吵，可能离婚，也有孩子被抛弃、拒绝；你心心恋恋的爱人，转眼爱了旁人；辛苦维持的友情，对方可能暗笑你傻，当你不值一文。

这些关系，都没有物质可靠、不会背叛，若你上瘾自另当别论。可又那么遗憾，它们可靠，但不能回应你。太矛盾了，人可以回应你，但妈妈不可控、爱人不可控。即便至亲密的关系，仍有很多不能令你满意的部分。

最初，妈妈会全身心去爱孩子，换取对Ta自身的自恋灌注，后慢慢撤离。被肯定、赞赏、全心注视的愿望在妈妈这得到过满足。当然有很多现实状况是，不能被满足。

若妈妈冷漠自私；或她有爱但脆弱焦虑，不能很好地回应孩子；或来自双亲令人绝望的灾难事件（如骤然离世）…此状况发展或叠加，即可能——孩子成年后，为防御内在消耗、抑郁的自体感受，只好转移到一个冰冷没有回应，但永不会离开、拒绝Ta的，只要购买拥有，就予取予求的自体客体替代品上。

若不，若孩子的自恋需要（被赞赏、爱、庇护指引）在爸爸妈妈那里得到过恰好满足。即便你体验了失落，将内心能量从父母那撤回，成年后，也许还是会依恋爱慕另一个活生生的人，或去寻找。

那时，我们依恋、爱慕的Ta不是一个物品。不是深夜里一口冰冷的酒、吐出的烟圈、丝柔衣物、完美无bug的游戏程序……那些可能无法真正满足、或无法永远满足的物品。

为什么无法满足呢？也许就像实验中的幼猴。人们爱恋的不仅是那一口哺育的奶，人们还尝过微笑的滋味、亲吻的滋味、拥抱着哭泣的滋味、被放在心上疼爱呵护的滋味……

更重要的是，我们品尝过以上这些的集合——被一个活生生的生命爱恋、回应的滋味。哪怕只是一个片段。有的很短暂，有的很温柔地允许你品尝了足够久。

即便，那并不确定、那可能失去，那让人焦心无助、彷徨不安。

当你去依恋，你看到父母会爱你，也会让你失望；当你去爱，你不确定Ta喜不喜欢你，会不会离开。那些失望和不确定，让心被委屈撑大。撑的百转千回、纤丝分明。

作为咨询师，不去评判“对物质的瘾”和“对人的爱”，哪个更高级。或许没有哪个更高级更正确，或许一个人终生沉迷酒精麻醉自己，但Ta没有伤害任何人。只是我会好奇，Ta会失落吗？为那份在酒精中得不到的回应。如果会，那该多么遗憾。

咨询中，咨询师看到来访者这般痴恋物质，是会好奇：为什么Ta这样需要这个物品，Ta内心在渴求什么？Ta烟瘾极大、Ta迷恋游戏、Ta沉迷性爱却不能有稳定关系，Ta在这上瘾中寻找什么；Ta追寻的，是否曾在一个人身上尝试过？如果有，遇到了什么让Ta不能再继续；如果没有，在Ta内心，物质和人的区别是什么？

爱而不能，可能是件令人悲伤、沮丧的事。来访者可能在乎或不在乎。这对Ta意味什么，Ta有无防御掉什么？是内在的悲伤吗，抑或脆弱？

不经意的某天，你不再仅痴迷于“自体客体替代品”带来的快感或满足了。你疏远了它们，目光看向人群。你会在关系中被激荡、扰动，会焦心忧虑，你的内心会被另一个人牵动……那也许让你很痛苦。从“对物质的瘾”，转向“对人的爱”，不一定值得庆贺，但也不一定只能悲哀。

咨询能做的是：可能我们会发现，在“瘾和依赖”渐渐淡去时，你内心有颗种子，不经同意就破土而出，那是对爱的憧憬吗？抑或是你对现实中一段关系的渴求。

那么，是什么，始终令你渴望；是什么，曾经让你绝望；又是什么，在让你失落着。

这一次，有没有不同，又有没有可能变得不同。

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